秋天的清晨有些冷，从阳台望去枯黄的叶子雪花似的飘落下来，又仿佛是一个不规则的珠帘在不停的流动着。院子里，小区的清洁工用扫帚不断的从地上划起一层落叶和尘土，一会功夫，地上又铺上厚厚的一层落叶，只是比那时要纯净的多，清洁工不再管它了，因为这儿变成了一副很美很美的画。踩在叶子上咯吱咯吱的做响，我欢快的踩着跳着，有一种不为人道的感觉。

慢慢的我安静下来，想起了陶喆的一首歌《寂寞的季节》，秋天都被传诵为是丰收的季节，在我看来寂寞的成分更多一些。看着一片一片的落叶，那种离别的凄凉感，那种飘零的无助感，在诉说着对树枝的眷恋，对这个世界的不舍。

马路上，一辆车飞驰而过，引起众多叶子的追随并跳起了绚丽的舞蹈，金黄色，多么耀眼的颜色伴着清晨的阳光，折射出了让人眼醉的光芒。我多想同他们一起翩翩起舞，我加快了速度，也想凌驾于它们之上变成这场舞会的主角。我更想大声的歌唱，因为有了他们的伴奏我的歌声会更加的响亮，我哼出了心底的旋律，想要为你唱走心中的苦闷、不快与烦恼。如果我是叶子，如果我是一片正在飘落的叶子……

有人夸我是这个世界上最真诚的女孩儿，原因不想问，希望是一些点点滴滴累积起来的。我也希望自己是这个世界上最真诚的女孩儿，呵呵，还真有点不好意思，其实我偶尔也会很邪恶。

还是很激动的查了字典：

真诚：真实诚恳。真心实意，坦诚相待以从心底哩感动他人而最终获得他人的信任。真诚也是个人文学描述性词语、用以形容人格。

当有一个人可以赞美你到那么具体的时候，还怪慌乱呢。嗯，绝对有种惊喜的快要窒息的感觉！

不知道还能说些什么，听说相爱的两个人可以创造奇迹，可从始至终都只有我一个，也似乎是我根本就没能力去改变什么，更不要说奇迹。

我以为我可以远离哀伤，可以剔除忧郁。其实这是本性，一直被我埋藏在心底，如果可以的话，希望一辈子都不要触碰到它。它和我的心灵净土占据着相同的位置。只是因为我想感染一个人，用快乐去感染一个人，用积极向上去感染一个人，我曾经还傻傻的以为我感染了一些，所以我只是傻傻的。我不知道如何去隐藏哀伤，或者我应该正视它。

我告诉他：如果你生命中的云层遮蔽了阳光，那是因为你的心灵飞得还不够高，因为在某个高度上是没有风雨云层的。即使下面乌云密布，即使下面大雨磅礴，只要你的心在乌云之上，那里的天空永远是碧蓝的。

其实有时候我也觉得自己做不到，只是在失落的时候想过要放弃、要逃避，但是人不能总失落，暂且先做最坏的打算吧，那样我们都会轻松些。

没有傻孩子，只有不舍的孩子；

没有失眠的孩子，只有无助的孩子；

没有无理的孩子，只有受伤的孩子；

没有爱哭的孩子，只有失望的孩子；

没有孤独的孩子，只有失落的孩子；

没有落寞的孩子，只有怀念的孩子；

没有忘记的孩子，只有傻笑的孩子；

没有生病的孩子，只有疲惫的孩子；

没有幸福的孩子，只有快乐的孩子；

没有不放手的孩子，只有太留恋的孩子；

没有一根筋的孩子，只有懂珍惜的孩子；

没有不想回家的孩子，只有迷路的孩子。

我想我应该是快乐的，心里有一片寂静的地方，什么也没有留下。

如果有一天你去了一个很远的地方，再回来会带回一个全新的你，但却不知还是不是我认识的人，我想以微笑迎接你的身影，悲歌却会无意中泄露了心底的哀伤。你知道，我不是一个能把握尺度的人。

我是一个会时常感觉寂寞的人,且这种感觉很难会因为什么而改变。常常有人问，你的朋友多吗？我说，多。这样的回答，并不让我羞愧，能够沉默或者保持不说话的状态对我来说是一种奢侈。曾经，我很喜欢看着一条延伸到远方的铁轨，想着它能带我到多远的地方，永远到底有多远？

通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……

这句话似乎很正确，至少在我看来是这样的。在生活中我一直扮演着一个角色，一个可以让人笑的角色，但并不一定会被人记起的一个角色。如果有一天我不再能带来欢乐，我会不会就像个小丑似的根本没有出现过一样，更不要说什么遗忘。但我还是想让你笑，在我还有能力让你笑的时候，让你无节制的笑，最好把眼泪也笑出来。

如果有一天我失去了这种能力，我是说如果有一天我不能让你笑了会怎样？不知道你是喜欢上我的人，还是爱上我的笑。

空间一直进不去，现在终于好了，之前写了一些东西，但悲情元素比较多，不挂也罢。

就想公布一个好消息：姐姐生BABY了，一切顺利。是个男孩儿，姐姐说还没几天就开始哼哼叽叽了，也不爱睡觉，也不爱喝奶，发愁他什么时候才能长大啊！呵呵，好可爱！

这其实是件很平常的事情，任何一个女人可能都会经历这么一天，但对于她们本人来说其实算是新生命的开始，因为她的生命又有了延续。我想她也会像麦太太对麦兜的期望那样（希望他很聪明，念书很棒，或者念书不好，很能干呢，又或者是很帅很帅呢，像周润发或者梁朝伟那么帅.......就算不聪明不帅也没关系，只要福星高照，一辈子走运，什么事都能逢凶化吉就好了.......）嘿嘿，我也是，希望他健健康康，如果还可以再多点，希望他永远快乐，如果可以的话，就像我以前似的那么的快乐。如果再可以的话我希望我也像以前似的那么快乐.

接连下了几场雨，今儿的天气难得的好，却是全国哀悼日，如果不是汶川的地震，我想我们的心情都要好的多。

往年现在的天气早就热的不行，现在我居然还在穿长袖，曾一度想在今年夏天穿的特暴露的我总认为会有六月飘雪的奇观，心早已凉了半截，一想到汶川都会冷的发抖，哭泣已经显的没有意义。

在刚刚打通那条路的时候，用尸横遍野形容一点也不为过，以前不明白人要如何面对死亡，也从来没有想过这个问题，总觉得生老病死是很平常的事情。当这么多原本鲜活的生命失去光彩，我们的眼神也跟着暗淡了。虽然希望还在，但人已逝去。

心开始躁动不安，是我觉得生命太过脆弱，那些比生命更重要的东西，也只有等生命逝去后才会被人领悟。让我更茫然的是在有限的生命里最该珍惜的是什么？说是要好好学习成为国家的栋梁之材？说那些虚的没用!有些人盲目的追求一生，到头来才发现失去的远比得到的要宝贵。也许我们自己都不清楚自己拥有什么，更不会明白哪些是该珍惜哪些又是该抛弃的。

努力去尝试,但是我做不到.与其那样相守一生,我宁愿选择在灿烂中凋零......

生活中，像这样的事实比比皆是，相爱的夫妻难以到头，不爱的伴侣却往往白头偕老，这就给了我们一点启示：要像不爱那样相爱、相处。

不爱，便不会在乎他是否记得你的手机号，不会一个小时一次电话烦他。

不爱，便不会奢望他每年记得你的生日并给你一份惊喜，也就少了许多怅然和失意。

不爱，就不会要求他出差中时不时给你发条短信或来上几句甜言蜜语，回来时还要给你带心仪的礼物。

不爱，就不会生病时巴望他守坐在床头，剥了橘子轻轻地塞进你的口中。

不爱，就不会成天唠叨他要多吃菜、少喝酒、勤洗澡、常换衣，听得他耳朵起茧。

不爱，就不会担心他咳嗽气喘，把他的香烟藏得找不到，使他暴跳如雷。

不爱，就不会将他的事业当做自己的事业，参政议政，指指点点，他不采纳便心情黯然。

不爱，就不会要求他每天一定要回家吃饭，晚上不许外出，让他在哥们儿面前老没面子。

不爱，就不会在他接到异性电话时盘根究底，在他和初恋情人会面后冷嘲热讽，弄得他心烦意乱。

不爱，就不会。。。

总之，不爱胸襟便宽了；不爱，怒气便少了。不爱中的相处，那种感情就坚硬而不脆弱，坚韧而不柔软。

正因为不爱，就相敬如宾；正因为不爱，就让他去做任意飞翔的鸟。淡淡的相处，给了对方一份自由，也给了自己一片宁静。相爱是一种美丽，为了使这美丽悠久绵长，不防像不爱那样相处吧。

终于明白了，快乐其实根本就不属于我，每次只要稍微开心一点，悲伤就会随之而来，不敢了再也不敢笑了！让我回到以前吧，虽然那时候的笑是没有灵魂的，但他远比哭要好的多，我想再次看到自己的笑脸！

真想哇的一声哭出来。不知为什么还是很压抑，要如何释放才能不至于一下子掏空自己？

文字就像断了线的珠子，无论我怎么拼接都无法表达内心的苦楚，也许幸福就是一挂遮掩旧房子的珠帘，被阳光照耀时璀璨迷茫，背后却是古老的现实在支撑。我就像个抬眼看到烟花的孩子，刚一微笑，花火就阑珊了。

我坚信幸福是实实在在的，不是幻觉，掺不得一丝虚假，幸福从来不需要伪装，哭泣也是一种表达方式，只要我还会感动。

一个人徘徊在黑屋子里，不知道为什么要徘徊，想的明明都是一些温暖的事情，却越想越觉得冷，最后竟抽搐的抱缩成一团，眼泪算热吗？灼伤了我的脸却无法温暖我的心，也没办法折射出它的晶莹，因为周围那么黑。一个人在黑暗中不会怕鬼，因为连鬼都找不到你，仿佛与黑暗融为一体，可以无视光明，无视你的存在，更可以无视自己的痛。在黑暗中走着，什么也看不见反而觉得安全。

我没有了性格，没有了倔强，想回头拾起被自己遗忘了好久的东西，早已被黑暗吞噬，面目全非。要让自己特别忙碌，体力不支时才可以忘了这份落寞。

不希望像别人那样伪装幸福，我的每一刻幸福都很真实，但我除了幸福就只剩下落寞，满满的像溢出来的酒。

一个小丫头回来了，真的把我当成了鬼，吓坏了。

总觉得自己应该思考一些事情，但脑袋好像被填的满满的，但其实心里谁也没有，没有他，没有她，更不会有它。和所有人自私却虚伪的人一样，我总在强迫自己对别人好，因为我知道你对别人好别人就会对你好，我强迫的自己好累，最终也换来了别人那并不发自内心的好，人与人之间的交往大概就是这样。但当你真心去对待一个人时，却发现得到的只有伤害，无休止的伤害，是他觉得你的好是应该的？是他没有像你期许的那样对你好？还是自己把自己的好看的过于重要？

真希望自己还是个孩子，可以无休止的哭，可以无休止的闹，哭会有人哄，笑会有人陪，生病会有人痛，这些曾经都是真实的，是什么毁了我的真？

是岁月过滤了纯真，还是我在谎言中长大？

去年冬天不算冷，也许是我的心很暖。呵呵，过年回家吃太多，连脑袋里也塞满了一堆肉糊糊，实在不知道要写些什么。

干脆写写我今年的计划吧，不过我不想说工作，更不想说学习，想起这两样我就更不知道该怎么写了，我要玩，今年我要开开心心、痛痛快快的玩。

来北京这么久，其实哪也没去过，其中有一部分原因是怕迷路，以我以往的经验来看我压根儿就找不着目的地，再者就是一个人懒得去，这就好比是大情人节一女孩儿自己给自己买了一朵玫瑰花还对着一颗树倾诉甜言蜜语似的，简直是自己让自己难堪嘛！

瞧这几天风刮的，这叫春风，听说里边还带着什么气息，我就没闻出来，倒觉得有点邪性，不去放风筝简直都对不起这邪门儿的风，记得几年前领着婶婶家的孩子去广场放风筝，俩小时，整整俩小时，我就愣没让那支傻风筝飞起来，看的那孩子直哭，到现在我也没搞明白，他是因为我放不起来风筝哭，还是因为别的。

天气再暖一些，我就要去天安门广场守夜看升旗，找个可以坐在身上靠在肩上的傻小子陪我一起看着国旗伴着日出缓缓升起，我们的爱情也跟着缓缓升起，现在耳边就响起了国歌，当当当当当当，当当当当当当当，当当当当。。。。。。

等天气巨热时，我就逼着那傻小子去欢乐谷陪我玩过山车，学名好像叫“太阳神车”，上车前我要给他涂上我那支不怎么防水的睫毛膏，看他哭着下来时会不会晕成大熊猫儿。其实我最喜欢玩那个“奥德赛之旅”，俗名儿就是激流勇进，我们俩要买两个雨衣，然后快坐上车时我就把两个雨衣都披上，哈哈，看着他那头发被激起的水花打湿，折射出了千万缕阳光，我的眼神也随着他那额上的水珠闪耀。

呵呵，还忘了我们要一起淋雨，一起感冒，一起发烧，一起喝药。

等叶子慢慢飘落时，我会学着林黛玉一样去“葬花”，虽然我还是觉得那种行为有点变态，但没办法，多少男子都曾为那一种忧郁动情。

深秋霜降时，其实我是刚知道原来下霜时枫叶才会红，一开始我还一直以为是夏天呢。后来一想也是，杨树叶子那么绿，枫叶那么红，赶得一块开，那多菜呀！大自然啊！多少爱情是在山上擦出的火花，我要和他一起去爬香山，自己能爬动我就自己爬，自己爬不动我就让他背我爬，反正我一般也不怎么能爬得动。不过背我有好处，因为我也背着一大堆零食，等他刚要开口骂我，我就喂他东西吃。

转眼入冬，其实我最怕冷了，但只要和他在一起我什么都不怕，到时候一定要陪我去滑雪，我要让你看着摔的混身青肿的我怜惜不已，我要细数你眼中的万般柔情！等伤好了咱再去滑冰，那是我强项，我要带着你像个孩子一样在冰中飞舞，看着不会滑冰的你紧紧握着我的手，那种被你需要的感觉一定很好很好。

如果你知道一定会笑我傻，笑我想的太远。我还要想的更远更远，我还要告诉你：冬去，春来，万物生辉，我的心也跟着沸腾了。

想起了一个FLASH，鸭妈妈带着一群小鸭子教它们走路，教他们游泳。鸭群里总会有一只小鸭子因为贪玩而迷路，找不到妈妈，我好想成为那只小鸭子。

我也很想像它一样，因为贪恋沿路的风景而放慢自己的脚步，我可以牵挂、可以沉醉甚至可以迷失。头天晚上看动物世界里边讲述的是一个时期内最凶猛的野兽，数万年之后人们唯一看到的只是它发狠时的化石。不由的想到了一个人数万年后恐怕都不抵宇宙中的一粒尘埃，人生其实是非常短暂的，为什么不快乐的活着呢？生活就应该浪费在美好的事物上，不对吗？

为什么不愿意？为什么不甘心？总觉得前方有一种东西在向我召唤，让我一直做着远行的梦。

想给自己找一个黑屋，就像小时候我一犯错爸爸就把我一个人关在小黑屋里似的。那时妈妈心疼我，说我太小，淘气是难免的，骂两句就行了，里边那么黑会吓到孩子。爸爸说自己犯了错别人怎么说都没用，让他一个人冷静的思考思考。我当时很怕黑，但后来常犯错就慢慢习惯了，开始学会了在黑暗中思考。抱缩在墙的一角，平静的看着眼前的一片黑暗，连伸出手来都看不到，仿佛世界上只剩下我的眼睛和大脑，不用害怕背后会有人伤害我，爸爸说的对，黑暗才能让人冷静，我想我现在需要冷静的思考一下。

前几天到太阳村去看望那些孤儿，在一个宿舍墙上挂着一张贴画：

感激辱骂过我的人

因为他助长了我的定慧

感激打击过我的人

因为他强化了我的能力

感激遗弃过我的人

因为他教导了我应自立

感激报复过我的人

因为他消除了我的业障

感激欺骗过我的人

因为他增长了我的见识

感激伤害过我的人

因为他磨练了我的心志

感激一切让我觉悟的人

消除一切使我不平的心

这段话对我触动很大，我曾经心痛过、怨恨过、迷失过、伪装过、自怜过、哭泣过，而现在这一切只觉是跟感觉做了一场游戏，也许人生只是想让你多尝试几种滋味。没有任何一个人可以一直得到上帝的眷顾，有时候打击只是他老人家跟你开的一个玩笑，没什么好承受不住的。如果你想要完整的人生，就要平淡的去接受品味各种痛苦与甜蜜，我也正在昂着头迎接下一份老天给我的“礼物”。

我听说人受过打击以后，上帝会使你的心胸更加宽广。

我不是一个狭隘的人，这要归功于我经常受打击，那些曾经伤害过我的人。我要谢谢你们，谢谢！

北京的第一场雪，你我都已忘了那个约定，或许心里早已把它想的污浊不堪，就像这化了的雪一样，净是泥泞脚印。

人们都说北京的冬天并不冷，但我好冷。与你同行时，只能沉浸在你吐出的雾气中，却当是你的亲吻。雾气中看不清你的脸，只能低下头毫不闪躲的看你的影子，和记忆中一模一样。睫毛附着上像水珠一样的东西，打得两眼湿湿。。。。。。

树上的，墙上的，一些远离人们、高高在上的雪仍然闪耀着它的洁白，映亮这漆黑的夜。我四处寻找你的身影，是我的执拗？是我的无助？还是我的哭声打动了一个旁观的人，从此我的身边也多了一个望着我的人，也多了一个执拗的人。一个十字路口我微笑的停了下来，雪光照亮了你的脸，还是那么冰冷，我无奈的摇摇头，转身奔向另一个执拗的人。

雪又开始飘洒，脏兮兮的雪被压在下面，整个大地又是一片洁白。眼前是一张温暖的脸，它面对的是一张微笑的脸。

回到家姐姐说我成熟了许多，我暗喜，这不正是我想要的吗？事后细细回想却多少有些感伤，是什么让我变得成熟？有人说过痛苦往往是走向成熟的最好课程，所以不知道我如此迅速的成熟起来是什么原因或者是意味着什么。姐姐和男友领了结婚证，明年要去石家庄，哥哥的一天也被相亲排得满满的，我没有发表什么意见，只是不断沉默，只是莫名的很难受，只是无法接受男大当婚女大当嫁的现实。只是再也没有办法像以前那样厮打在一起。

踏进家门一见到爸妈那亲切的笑脸就忽然安心了，脑袋一动不动，几乎没有了思考的能力，倒哪儿睡哪儿，用我妈的话就是脸上洋溢着幸福的傻笑，我才知道我是真的累了。。。。。。

狂睡过后免不了要和爸妈神侃几句，爸爸觉得很是不解，我一人出门在外可不是去当什么大小姐，倔强的脾气一点儿没改，更甚至加剧了许多，还多了一股子轴劲儿，就又讲了一遍标志性的话，

“你看谁家那小谁多温柔，你就不能学着点？”

妈妈也在重复着她那永久不变的话题，

“你这样怎么能嫁的出去？”

我就傻傻的望着他们俩人的嘴巴，无休止的动着动着，好像啊！哈哈，听说夫妻之间是越长越像的，以前爸爸没那么唠叨，妈妈说话没那么好听，现在可倒好，我就在他们好听的唠叨声中又进入了梦乡。

坐在回京的火车上，老姑问我：

“进北京了吗？我要打个电话，不漫游！”

我看也没看就说：“进了，你打吧！”

“你怎么知道？”

“因为我心里又像压了块大石头，头又开始疼了。”

望着我，无语。。。。。。

在家时总觉得时光很短暂，成天吃完睡睡完吃，我想傻子就是这样生活的。怪不得傻子每天都笑呵呵的，我也想整天笑呵呵，但却不想像傻子一样活着。

一直想买一件牛角扣大衣，也许是喜欢那款式，也许是喜欢裴永俊。在《新结婚时代》中刘若英与其男友好多衣服都是牛角扣的，网友写到，每个人都要有自己的牛角扣，我明白那象征爱情。

路上经常碰到穿牛角扣的人，有男有女，迫不及待，我也买了一件牛角扣大衣，希望有一天可以碰到一个穿一样牛角扣大衣的男人，也许是在公车上，也许是在地铁里，或是擦肩而过。如果他真的明白牛角扣的含义我们就一定会相视一笑，再严重点就是一切尽在不言中。。。。。。赫赫

我并不期待爱情，却很期待艳遇。

艳遇！你们懂吗？就像是徐铮那样的，多经历几段恋情，才能让我更加了解男人。

我不期待爱情，却很期待婚姻。

婚姻！你们懂吗？我也不懂。。。

我不期待爱情，但我要去碰撞爱情，撞上谁是谁，爱谁谁！